Анекдоты, афаризмы, приколы, веселые истории

Устами младенца - глаголит истина ...

Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

Жаль мужика ... Я и врача тоже жалею

Час пик! Полная маршрутка людей, в ней едет мой знакомый, сидит на пассажирском сидении рядом с водителем.Кто-то испортил воздух, вонь не выносимая, в этот момент влюбленная пара передает деньги за проезд и в этот же самый момент водитель не выдерживая вони спрашивает-'кто поддал(испортил воздух)?' -А парень думая, что спрашивают насчет денег отвечает- 'это я за себя и свою девушку!'-

Поступила в больницу бабулька, по всей видимости впервые. Тыча пальцем на судно (утку), она спросила :- для чего это? Ей ответили, чтобы в туалет ходить. И вот ночь, тишина... и такой грохот, на всё отделение. Бабушка поняла всё до словно, дождавшись когда все уснули, она взяла ещё соседнее судно, одела на ноги и пошла в туалет.....)))))))

Вот это бабуля !!! Вот это сила !!!...
На такую бабку равняться надо ...

Масло
Меня все занимал вопрос: "Почему импортное масло твердое, а наше на той же полке в магазине - мягкое? "
Сегодня тайна открылась. На масле сливочном крупно написано ГОСТ, а на обороте очень мелко - его номер. С помощью огромной лупы разглядела "ГОСТ Р 52254 2004". Посмотрела в Инете его название - "Комбикорма для крупного рогатого скота".
Теперь понятно, почему я корова. Но мужу-то это за что? Не виноватая я!

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
- Пошел ты знаешь куда ...
Репортер радостно в телекамеру :
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на№уй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на №ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на№уй пришел?
-я тоже самое спросил..

Энта элита школьная на худсовет собралась ...
Учифтель рисованья самый главнючий предметист после ЁБЖ...

- У Вас в магазине тушёнка свиная есть ???
- Есть !!!
Из АК-47 ... очередями ...
- Это Вам за Пяточка !!!...

Так им и надо.

Лотерея
Я как то в школе еще в младших классах устроил "беспроигрышную лотерею" - были бумажки свернутые, внутри которой было написано кто какой приз выиграл. Лотерея была бесплатной. Призы были разные: Щелбан, фофан, пинок под сраку и т. п. : )))
В общем, все призы мне вернули в двойном объеме : ((( (С)

Действительно бесплатная ... нуу наф такую выигрышу ...

Влезет, влезет…

85
1
2
3
4

Был прикол (давно) – у нас в конторе трудился симпатичный такой дядечка по фамилии Синота. В общем – мужика этого чаще всего принимают за нечто непонятное, странное из музыкального мира (типа рояля, только тяжелее). Если произносить без имени и отчества - прикол гарантирован.

В один прекрасный день отправили нашего Синоту в Екатеринбург. Позвонили в тамошний филиал:

- Здравствуйте, будьте добры, завтра в шесть к вам прибывает московский поезд. Вы бы не могли подъехать на вокзал и забрать Синоту?

Пару минут слышно, как на том конце телефонного провода скрипит мозг:

- Э-э-э… Что сделать?

- Вам надо завтра в шесть вечера забрать с поезда Синоту!

Снова скрип мозгов:

- Э-э-э… Вообще-то, у меня «Волга»!

- Да хоть «Мерседес»! Синоту говорю заберите… ОК?!

Многозначительная пауза:

- А эта хр#нь мне в багажник влезет?! ?! ?!(с)

- А вот у меня золотая ТЁЩА !!! Какой бы не был анекдот ...но ...как специально про неё ...

Трое детишек пред школьного возраста спорят, у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец самый быстрый. Он стреляет из лука и догоняет выпущенную стрелу.
Второй:
- Нет, мой быстрее. Мой отец охотник, и стреляя в зверя тут подхватывает его, не дав даже на землю упасть.
Третий:
- Да вообще вы ничего в скорости не понимаете… У меня папа – госслужащий. Работу он заканчивает в 16-30, но дома уже в 15-45.

Вот это скорость ... На таких службистах вся Рассея держится ...сплошь и рядом так ...

Страсти в автобусе.

Лето,прохладное утро,толкемся на автобусной остановке,ждем автобуса.Рядом со мной дородная баба с кошелками через плече,тихо материться себе под нос.Видно едет на колхозный рынок пораньше,что бы место занять получше.Автобус,как на зло опаздывал.Подошел интеллигентного вида мужчина,тоже нервно поглядывает на часы,наверняка опаздывает.

Наконец вдалеке показалась куча двигающегося железа времен царя гороха,по привычке именуемый в народе,автобус.Наш временный коллектив тут же на глазах повеселел и как бы внутренне подтянулся.Без лишнего шума и нецензурной брани,обычно сопутствующему сию мероприятию,все затарились в салон.Не сказать что было как "сельдей в бочке",но стояли плотно,плечо в плечо.
Баба-торговка примостилась в районе дверей,как раз за интеллигентным мужчиной,упершись в его спину своими кошелками.В общем,помолясь,трогаемся.Дорога у нас,на ваш автобан,слегка не ровная,то яма то канава вперемешку с ухабами.
От нечего делать,наблюдаю за дородной бабой и интеллигентом.Ее кошелки при каждом ухабе не слабо тычут в спину мужику.При каждом очередном толчке мужик нервно дергает головой,но терпит.Так продолжалось остановки три,четыре.Перед рынком,в очередной раз ткнув сумками в спину баба,противным голосом,обращается к мужику:
-Мужчина,на следующей остановке будете слазить?
Мужик,видимо решив отыграться,с издевкой и достоинством отвечает:
-Извините,женщина,слазят с бабы,а из автобусов выходят!
Зря он так сказал,баба ни капли не смущаясь,выдает:
-Милок,это с неважной бабы слазят,с хорошей бабы сползают!

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ *нецензурная брань* И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!!

Они только на инасраных самолётах летают ... На СухихСуперДжет-100 побздюкивают ...очкуют ...

Чай
Прихожу от подруги, сажусь с семьёй за стол, меня спрашивают: разве у подруги не кормили? Я отвечаю, что налили чай и всё. Через день придя с работы узнаю следующее: муж и сынок (7лет) встретили ту самую подругу, она позвала приходить, а сынок по простоте душевной выдал " Чего приходить, если кроме чая у вас НЕЧЕГО есть? "

Сполз под стол ... пойду сменю памперсы ...