Анекдоты, афаризмы, приколы, веселые истории

Курица в Колумбии снесла огромное яйцо, которое весит 245 граммов. Ее владелец намерен подать заявку на внесение яйца в книгу рекордов Гиннеса.

Он уверен, что яйцо, появившееся на его ферме - рекордсмен, поскольку до этого крупнейшее из яиц снесла курица в Китае (175 грамм).

«Франсискана – обычная курица 5-летнего возраста, питающаяся, как и все остальные питомицы, кукурузой и другими натуральными продуктами. Яйцо Франсисканы весит почти четверть килограмма, что в 5 раз превышает средний вес куриного яйца, колеблющийся в пределах 40-60 грамм», - рассказал фермер.

Яйцо-гигант Ниньо бережно хранит в холодильнике в ожидании регистрации рекорда. О том, как он распорядится «рекордсменом» после фиксации его размеров, фермер пока умалчивает, передает ИТАР-ТАСС.

Лежат на прилавке в магазине две курицы ощипанные. Одна жирная упитанная, а другая синяя, тощая.
Жирная спрашивает:
- Ты откуда такая тощая ???
- Я из России. А ты откуда ???
- А я из Америки ... нас в Америке отлично кормят не то что вас ...)))
- Ну пусть кормят ... За-то я своей смертью умерла ...)))

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Сдобненькие, пухленькие пышечки это самое то !!!
ВКУСЯяя...!!!

Летит орёл ... у него из ЖП высовывается глист и спрашивает:
- Слыш командир на какой высоте летим ???
Орёл с гордостью отвечает:
- Пять тысячь метров !!!
- Ну только ты того - не обосрись ... а то экипаж волнуется ...!!!

Житель Кирово-Чепецка подарил жене сапоги соседки

Необычный подарок преподнес жене житель г. Кирово-Чепецка. Он презентовал ей две пары «новых» сапог. Оказалось, что обувь он приобрел не в магазине, а взял у дверей соседней квартиры.


- 25 февраля хозяйка обработала сапоги водоотталкивающим средством. Так как от обуви стал исходить резкий запах, выставила ее в подъезд. Проходивший мимо сосед посчитал, что сапоги выброшены, забрал их и подарил жене, - рассказал курьезную историю помощник Кирово-Чепецкого городского прокурора Алексей Тихонов.


По его словам, супруга от такого подарка отказалась. Мужчина поспешил вернуть обувь на место. Но соседка уже успела позвонить и сообщить о краже в полицию. В возбуждении уголовного дела отказано, ведь сапоги вернулись на свое место. Да и взял их сосед без умысла.


Кстати, это не первый случай в котором фигурирует обувь и правоохранительные органы. О продаже ботинок мы писали ранее.


Еще один курьез произошел в Кирово-Чепцке 22 февраля, накануне Дня защитника Отечества. Муж одной из местных жительниц решил продать домашний кинотеатр для того, чтобы приобрести спиртное.


- Увидев автомобиль такси, он предложил водителю приобрести у него технику. Тот согласился и купил кинотеатр за 8 тыс.рублей. На вырученные от продажи деньги, чепчанин купил алкоголь, - рассказал Алексей Тихонов.


Купленный кинотеатр таксист позже вернул супруге продавца. Той пришлось отдать ему 8 тысяч.

Маразм крепчал...

Ха, вот вам смешной рассказик из реальности.
Масленица. Мы на площади. До начала открытия есть время в 20 минут. Решила пойти в магазин разливного вина, купить домой выпивку. Захожу. Заказываю разных вин. И слышу в ответ: "А тебе 18 лет есть?" :shocked: Я в лёгком трансе... затем решила съёрничать: " Ну а как же ....есть!" Ответ еще круче: "паспорт покажи..." ЁПРСТ.... вот такого ещё со мной не было. Думаю: "ну ладно...может она еще с утра праздник отметила..." Достаю паспорт, протягиваю. Дальше еще круче. Продавец достает КАЛЬКУЛЯТОР и начинает отнимать от 2011 мой год рождения.... :lol: Я даже забыла, что хотела купить....

- Дорогая ну сделай мне пожалуйста ЭТО ...
- Что это ???
- Ну ЭТо ... через некоторое время:
- Как хорошо, что я забыл это плохое слово кофе ...)))

Вот соседке заразе везёт по жизни: муж, любовник так ещё вчера и изнасиловали ... :lol:

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Обезьяна с гранатой это просто безобидное существо, вот блондика учащая блондинку езде на автомашине это что-то ...)))

Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

... нас мужиков простым умом не понять ...

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Ясен перец ...
Он же побоится в темноте к себе домой возвращаться ...

Я понял, надо просто одним махом,раз и вытащить....

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на ж"пе ездить, я в
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж"пы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на ж"пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из ж"пы вытащить, а то мы так будем до утра на ж"пе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к ж"пе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж"пы
торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из ж"пы торчала вытянулась на метр, но
из ж"пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж"пы собаки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к ж"пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая
у него из ж"пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, из ж"пы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены (с)

...

Ещё одна байка из общаги МГУ – Во всю празднуется день варенья очень хорошей девочки. Как и у всех нормальных хороших девочек у этой была лучшая подруга – совершенно не пьющий человек блондинистой наружности.

По доброй традиции несчастную заставляют произнести тост и, соответственно, осушить бокал чего-то там спиртного. Несчастная встает и, стесняясь, произносит:

- Знаете, ой! Я вообще никогда в жизни в рот не брала…

Минутная тишина. Народ изо всех сил старается не заржать. Но это не удаётся – на помощь несчастной приходит какой-то мужичёк: - Я тоже редко беру, но сегодня такой повод!

З.Ы. Испортили пару салатов.
:lol:

Язык опережает мысль ...

ПАПА!..

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
- ПАПА!..
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...

Ещё одна такая шутка и инфаркт гарантирован ...

Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга друзей - "братков", как настоящих, так и бывших, соответственно, интеллектом не обремененных. так вот, сама история. Случайно узрела на журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек рядом с загаданным словом "гиппопотам" (разгадка, соответственно - бегемот), было аккуратно вписано корявым мужским почерком "АБЕЗЯНА"....
Смеялись очень долго...(c)

Муж работает меховщиком-оценщиком. Жена утром ему:
- Дорогой, ты ночью погладил и что-то пробормотал...Так по чём чернобурка в тысячах ??? ...
Муж посмотрел и отвечает:
- Мышка норушка ... 7 копеек ...

Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
- Папа, ты неправильно какаешь.