Анекдоты, афаризмы, приколы, веселые истории

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков -
«Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и
Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член
Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на
Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и
вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям -
лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом
немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и
забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из
самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой
Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе
Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников
ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и
наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных
документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден
план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет
обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет
строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки
понтоваться, а у Урина была привычка быковать.(с)

ВЕСЁЛАЯ ... правильная сказка-рассказка ... ...

Охренели такие уйопки васче до крайняка ...Папа у него за родину бился, а этТот гавнюк нуль без палочки ...

Анекдот про аэропорт и туалетную бумагу

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

Вражины хреновы на всём экономят ... ... Порать недадут по человечески ...

Васче всё правильно - гадить надо на чужбине ...

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

Фашисты сделали ДВЕ атомных бомбы, которые америкосы использовали против Япошек ... союзнички блеать ...

Дедушка Вовочки всё-таки достал Чапаева последней очередью из "максима" ...

- Последнее время дикторы стали заикаться и сбиваться с речи ...
- Нуу так не всегда-же ...
- Конечно не всегда ...а когда говорят ...

Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): — О жидах.
(С): — Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему.
(H): — О москалях.
(С): — Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): — Об экологии.
(С): — Это хорошо, об этом надо…
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

Москалей нигде не лубят.

В одном из самых популярных ресторанов «Жирная утка» в окрестностях Лондона туристам предложат праздничный новогодний ужин из снега и сосулек, сообщает британская пресса. Идея столь необычного ужина принадлежит шеф-повару ресторана Хестону Блюменталю.

Отметим, что г-н Блюменталь – приверженец молекулярной кухни, и все туристы уже давно привыкли к его уникальным новинкам, однако на этот раз шеф превзошел сам себя. Любопытно, что сосульки будут изготовлены из вина, а вот рецепт приготовления снега остается профессиональной тайной. Однако насладиться столь оригинальным ужином сможет далеко не каждый турист – цены на новогоднее пиршество начинаются от $480 на туриста.

Добавим, что ресторан «Жирная утка» располагается в 40 минутах езды от Лондона в графстве Беркшир в деревне Брей и считается одним их самых престижных ресторанов этой области. Мировую известность ресторан получил после того, как шеф-повар стал предлагать гостям рыбное мороженое, улиточную кашу и прочие оригинальные угощения.(с)

Моча молодого поросёнка там васче идёт на бля-ура ...

Писюны по его рецептуре от "шпанской мушки" васче в запредельной цене ...

Восемь причин, почему хоккей лучше секса.

1. Им можно заниматься на публике.
2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.
3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.
4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.
5. Когда устаешь, тебя заменяют.
6. Все прекрасно скользит без смазки.
7. Твоя клюшка всегда твердая.
8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на
ней жениться.

ОБОСРАЛАСЬ наша конюшня по хоккею ... Видать очередной договорной матч был - приказ выполнили = прогиб засчитан ...!!!...Честь РОССИИ опущена в извращённом виде ...

Наверное надо пропеть хвалебные оды и гимны рукамиводячей ... а как блеать без них ...???... Нуу с окончанием продаж так сказать ... Педросня рулюЗззз...

Мутко как и всегда доволен и аплодировал стоя ...

- А в россии футболисты и хоккеисты есть ...???...
- Форму спортивную видел ...

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Вот она великая сила русского духа...

И ведь не просто бежал, а бежал к женщинам под защиту ...

Еду в маршрутке, а надо сказать маршрутка длинная т.е. 4-ре ряда сидений должно быть! Т.е. должно, но сиденья расположены вдоль салона (получается типа прямоугольника из сидений). Так вот, сижу в последнем ряду, почти напротив выхода сидит спокойный паренек, лет 19-20. Сидит молча. На Саянах заваливает толпа пъяных парней лет в мастерках, видно что какие то борцы, ну в общем народ из деревни, приехали в У-У учиться типа спорт.фака БГУ. (Я знаю людей со спорт.фака - в большинстве своем нормальные пацаны, не бандюги).
В общем один садится напротив паренька и засыпает. Никакой реакции, вроде не буянят. Двое которые с ним сели начинают громко смеяться ну в общем мало приятного, этакие хозяева жизни, а на самом деле шелупонь. В общем сижу, наблюдаю.
Парни сидят развязно, никого не задевают, но тут их взор упал на паренька, решили до него докапаться, мол откуда ты и кто ты вообще по жизни и какие финансовые средства у тебя с собой. В общем напрягаловка по полной. Парень молчал секунды две.
Потом просто сказал отъе*итесь. Один из двух оставшихся решил разбудить, потому что он *ля мастер спорта *ля по борьбе *ля на*.
Ну в общем начинает его тормошить, тому видать надоело что до него докопались и с не поднимая голову наносит удар тому кто его будит. Тот отлетает, но парень подняв свои мутные глаза видит перед собой маленького паренька, который сидит и никого не трогает. Решив что он это пытался до него дое*аться *ля на*, пытается нанести удар по лицу. Зря. Парень который сидел на лету перехватывая руки и заводит на захват, бивший падает. Паренек нанес удар вроде бы слабый, но бугай вырубился. Парни сидели тихо до самой конечной. Тот лежал в проходе, но никто поднимать не стал. Паренек также доехал до конечной и спокойно вышел.
На спине у него была была надпись: Чемпионат мира по шахматам 2002" Я вышел кое как, потому что меня разрывало от смеха
Наверное шахматы очень жестокий и опасный спорт

Меня "порвало" от смеха ...

А чЁ такое ПЛАГИН ОТКЛЮЧЕН ...???...

Хто посмел Плагина вырубить ...???... ..да за Плагином пол овина маскалей стоит ...

- Евреи произошли от абрамгутанга.
- Русские произошли от гавриллы.
- Грузины произошли от шимпанидзе.
- Армяне произошли от макакяна.
- А от какой обезьяны произошли узбеки?
- .....?????
- Кажется это обезьяны произошли от узбеков...

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
- Воды, воды! Он не понимает:
- Зачем воды, где я тебе возьму воды?
- Туда-сюда воды!

В "правах" у носорога написано...: - имеет право управлять всеми видами транспорта ... гужевого, велосипедного, мотоциклетного, автомобильного, воздушного, надводного, подводного, аэрокосмического ...

сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит
внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой
кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся
семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется
только мама.
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая.

- Я готова уехать за своим парнем на край света ...
- Дура за МКАДом жизни нет ...

Алло! Это фирма "Алькор"? Это Вы устанавливаете новые окна?
- Да.
- А старые Вы при этом тоже сами выставляете?
- Да.
- Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи
сейчас продиктую...

- Вовочка, а как ты планируешь провести лето ...???...
- Буду лежать на гальке ...