Анекдоты, афаризмы, приколы, веселые истории

Парню «светит» 4 года за голову от костюма белки
В полдень 4 августа у кинотеатра «Смена» к аниматору в костюме «крысобела» подбежал неизвестный и, сорвав голову костюма, скрылся.
Жителю Кирово-Чепецка грозит тюрьма за голову от костюма белки.22-летнему жителю Кирово-Чепецка «светит» 4 года за украденную голову от костюма белки.

- По факту грабежа возбудили уголовное дело. Ориентировки, которые невозможно было читать без улыбки, разослали по отделам внутренних дел области, - рассказали Первоисточнику в УМВД по Кировской области.

Ориентировки дали результаты, и в 2 часа ночи 7 августа в Кирово-Чепецке наряд ППС обнаружил человека с гигантской беличьей головой. Грабителем оказался 22-летний Владимир - выпускник спортивного факультета.

- Молодой человек не смог внятно объяснить стражам правопорядка, зачем он совершил самое нелепое преступление в истории кировского криминала. По его словам, он сам в замешательстве от того, что из-за, казалось бы, шутки в отношении него возбуждено уголовное дело по статье «Грабеж». Санкция части 1 статьи 161 предусматривает до 4 лет лишения свободы, - подытожили сотрудники УМВД.

Придурок этот воришка ... совсем с головой не дружит ... и вот так по всей нашей необъятной стране ... нано-пыль дурит мозги ... грустно ...
А четыре года это круто ... поди даже как и строгого режима ...
Белкокрыса жалко ... такой зверёныш так глупо пострадал от идиота ...

Граната

Сын, походу растет очень добрым и любящим детей человеком) Недавно собираемся в садик (ему пять лет), сын носится по квартире с рюкзаком и загружает туда солдатиков, автомат, пистолет…

Потом у него случилась заминка – ходит по квартире со словами: - «Где же она? Ну где же она!?». Спрашиваю у него что он ищет, получаю ответ:

- Гранату маленькую, чтоб взорвать их там всех!

Смеюсь, подтрунивая, спрашиваю у него:

- Ну почему маленькую? Возьми лучше большую!

В ответ абсолютно серьёзный голос сына:

- Пап, ты чего!? Там же дети!

После отсидки бывший зэка И.Иванов устроился воспитателем в детский садик ... Такой дисциплины и порядка даже умудрённые опытом нянечки не видывали ...

А то всё по понятиям!

В частный дом в деревне Ярфьорд на севере Норвегии проникли четыре медведя и выпили сто банок пива. Об этом сообщает норвежское издание The Local.
Как рассказал изданию владелец дома Ивен Бортен Нильсен (Even Borthen Nilsen), ночью, когда хозяева отсутствовали, в его дом вломилась медведица с тремя медвежатами. Медведи выломали внешнюю стену дома и, пробравшись внутрь, съели все сладости, включая мед и шоколадную пасту, и выпили сто банок пива. Кроме того, по словам Нильсена, медведи устроили погром: они разломали кровати, открыли все шкафы и сорвали со стен полки.

Мама и бабушка Нильсена, вернувшиеся утром домой и обнаружившие там беспорядок, сразу поняли, кто его виновник: на полу они увидели экскременты медведей и следы их лап.

По мнению Нильсена, тот факт, что медведица взяла с собой своих медвежат, говорит о том, что они с высокой вероятностью могут снова прийти к нему в дом.

Это уже не первый подобный случай с участием медведей. Так, осенью 2011 году в штате Теннесси медведь совершил набег на магазин сладостей, где съел множество товаров. Той же осенью медвежонок посетил овощной отдел магазина в штате Аляска. И совсем недавно, в июле 2012 года, в торговый центр в штате Пенсильвания забрела молодая медведица.

И после этого эти западные дегенераты утверждают, что по Москве ведьмеди шорхаются ...
... у них у самих ведьмежьи законы и порядки ...

Провалом для белорусского спортсмена закончились соревнования по конному спорту на Олимпийских играх в Лондоне.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.

Вот это серьёзна ... ...Эх тачанка-ростовчанка наша гордость и краса ...(с)...
У батьки не забалуешь ...

Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для
общения.

- А мой муж меня и мою маму слушается ... - Как этого добилась ???... - Да я мастер спорта по боям без правил, а моя мама мастер спорта по стрельбе ...

В начале 90-ых было. Москва, метро, часпик. Поезд задерживается. Пассажиры понятно нервничают. Когда ожидание превысило пол часа, обстановочка была еще та. Ситуацию неожиданно разрядил странный звук появившийся из туннеля. От того что произошло дальше, многие, уже порядком уставшие и разозленные пассажиры дружно заржали: из туннеля вышел сильно пьяный мужик, шатаясь и покачиваясь он яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним, медленно, словно крадучась двигался поезд...

Круто он попал на ТиВи ... ... а вот если-бы с ним рядом шёл ещё и ведьмедь так васче надо медальку вручать ...

Ночь перед состязаниями по прыжкам в длину на играх 1968 года американский легкоатлет Боб Бимон провел в компании подруги Глории, коротая время за текилой и сексом. На следующий день спортсмен стал чемпионом, прыгнув на 8,9 м. Рекорд удалось превзойти спустя 23 года.

Вот это классно он сбросил вес и укрепил мускульную силу ...
А ТЕКИЛА - не допинг ...!!!???... почему тогда водку нашим запрещают ...???...я в гневе ...

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пернуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Формат 5D вероятней всего ...

Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
- Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

Прикольный анекдотик ...

*************************

Есть женщины которые закончили "курсы идиоток" с красным дипломом ...(с)...

Ирландия. В католической школе учитель спрашивает:
- Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Проституткой!
- Кем, кем ???
- Про-сти-тут-кой!
- Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!

Вот ...вот ... религиозный фанатизм набирает обороты ...

Объява в городке висит: - кроме основной работы на которую приглашаются девушки с предоставлением квартиры... им ещё есть возможность и подработать ...

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В
Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет
восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз
уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден
отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал
он в какую-то деревню под Казанью.
Что, спрашиваю, в гости?
- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать,
да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это
святое...
Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о
войне...
- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня
провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так
и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл
духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем
ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней
шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро
разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее
поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...

Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы.
Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и
про боевых друзей, про сволочей командиров...
Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло
прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.

- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и
пьют самогонку.
Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка!
- Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!
- Павлик ты в поезде кушал?
- Павлуша, ты похудел!

На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького
толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.

............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и
сказал, что я ее люблю.

Сильный случай ... и деду и его женщинам - поклон ...

Когда сыну было 2,5 года, он говорил уже вовсю, но не все буквы выговаривал.
Гуляем, он в коляске, а мимо проежают две девушки на велосипедах. Кругом народ, а мой как заорет:
Смотьи папа - ВЕЛОСИП#ЗДЫ!!!
Одна велосипидистка чуть не упала с велосипеда в тот момент.(с)

Устами младенца глаголит истина ...