Анекдоты, афаризмы, приколы, веселые истории

Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...
Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...
:lol:

Оздоровились мужики. Говорят, очень полезное это дело - калотерапия. Тут, например, много про неё расписано: http://brown-health.narod.ru/ Цитирую оттуда:
"Средство предназначено для улучшения памяти, стимуляции имунной системы, улучшения кровоснабжения.
Способ применения и дозы: по 1/4 какашки внутрь, на голодный желудок, за 30-40 мин до еды.
Противопоказания: нет."

Чьё гоно порекомендуешь вкушать ???
Возможен ли обмен или продажа столь дефицитного продукта???
Как из жидкого сделать загустевшее???
Сроки хранения и реализации???
Отношение Онищенко к этой сверх лечебному средству от ВСЕХ болячек???

Я не интересуюсь этим ...но готов безвоздмездно, тоДесь даДом, поделится своими личными запасами из внутренних органов !!! Жду заказов.
Цена договорная.
Тара покупателя.
Самовынос.

Красная Шапочка и добро

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

Позорница и шлюха эта "красноголовка" !!!

-Где ты была всю ночь???
-Папа, меня изнасиловали!!!
-Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь???

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ" Исполняется впервые !!!

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.
Про: Красную Шапочку, джип, волка

«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Про: волка, Красную Шапочку
:lol!:

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже

Поп требует от ЕдРа денег на ремонт церкви. Ему отвечают:
- Не проси, а то из партии выгоним !!!
- А я вам тогда манашек в сауну не пущу!!!

Молодой человек (заинтересованно, заигрывая):
— Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена…

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга. :lol:

1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... :lol:

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Дикий, дикий Запад, по прерии несется ковбой на лошади, а сзади его догоняет здоровенная толпа индейцев. Ковбой скачет и думает: "Ну все, мне пи....ц!", и тут внутренний голос говорит: "Нет, хозяин, тебе не пи....ц. Бери ружье!" Ковбой берет ружье, голос: "Стреляй в вождя!", ковбой стреляет, вождь падает замертво, внутренний голос: "ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ПИ.....Ц!!!

Про проктолога улыбнуло!!!

Путин вызывает подчиненного на "ковер":
- Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
- Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.


26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?

... однако ... Гришка РасПУТИН при царе Николае втором неплохо отметился в истории ...
ВЫБОР: между пулей В ЛОБ и ПО ЛБУ дистанция огромного размера ...ох, не до жиру - быть бы живу...

Захожу к знакомым. Те смотрят какой-то фильм, где в этот момент
показывается знаменитая сцена из Евангелия – Спаситель идет по воде, аки
посуху.
Восьмилетний сынишка хозяев комментирует этот эпизод
небрежно-снисходительно:
- Я тоже вот так вот ходил по воде, пока плавать не научился.(с)

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!!!

Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены...

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живёшь?
- На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.(с)

Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нра" создаётся ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить... грустно ... и за учитилёв обидно и за родителей ... не сумели привить чадам любовь к великому и могучему ...а "ху"...

Надпись в туалете:"Господа Тутанхамоны,смывайте за собой свои пирамиды!!!"

Мотоциклист без головы
Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно без головы!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери
:evil:

ЖЕСТЬ !!! Маня ...коса ...вдоль дороги мёртвые ОТ КОСЫ лежат !!!

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!(с)
:evil: