От половой тряпки до богини...

ИЩИТЕ СПОСОБЫ, А НЕ ПРИЧИНЫ ...
"без секса без причины - признак дурочины" ...

Надо отдать должное природе – она почти всё предусмотрела. Например, некоторым выпуклостям мужского тела у женщин соответствует вогнутость. Если бы и всё остальное в них так же соответствовало ожиданиям, им бы вообще цены не было. И когда твоя природа требует немедленного всесокрушающего секса, бывает особенно обидно услышать что-нибудь типа «Нет… не сейчас». Ну почему?

Конечно, никто не спорит: женщина не всегда хочет того же, чего и ты. Это отличает её, например, от надувной резиновой куклы из секс-шопа, которая никогда тебе не возразит, но никогда ничего и не захочет.

Вполне возможно, что твоей живой реальной подруге сегодня не до тебя – её левой ноге захотелось перед сном почитать Пауло Коэльо. И при этом не мять причёску. Но есть ведь у неё и другие заинтересованные органы, кроме левой ноги? Твоя задача прислушаться к их зову. Тем более, что таких органов у неё не меньше дюжины, начиная со слуховых центров мозга и кончая тайной эрогенной зоной между третьим и четвёртым пальцами… той же самой левой ноги. Так что при правильном обращении, ей захочется заниматься сексом даже в захваченном террористами самолёте или в трюме тонущего корабля. Но мы начнём с более прозаических обстоятельств.

см.пост №26 ...


«Не сейчас. Мы ведь едва знакомы»

После случайного знакомства всё шло по графику, но вот вы уже в её квартире. Но тут тебе предлагают провести ночь на кухонном диванчике вместе с какой-нибудь бесформенной тушей плюшевого бегемота. Впору потерять голову и брякнуть что-нибудь типа: «Ну и что с того, что мы едва знакомы, - вот заодно бы и познакомились!»

На самом деле в первые мгновения вашего разговора она уже решила, что из тебя получиться перспективный партнёр, так что у неё в квартире ты оказался не случайно.

Инстинкт велит её оттягивать момент секса. Это для того, чтобы проверить серьёзность твоих намерений. Убедить её вполне в твоих силах.

Играй в молчанку. Если ты прямо спросишь её, хочет ли она, в ответ наверняка прозвучит «нет». Но если, приступая к удалению мешающей вам одежды, ты будешь хранить благоговейное молчание, девушка проникнется важностью ритуала. И поймёт, что её дурацкие реплики неуместны, а то и вообще всё испортят.

Согласись с ней. «Да, правда, что это я – мы ведь едва знакомы». Только не надо отдёргивать руку с видом семиклассника, пойманного за мастурбацией. Просто у тебя возникло ощущение, что ты знаком с этой девушкой уже много-много лет. Перенеси свою руку, на более скромные части её тела, и продолжай доверительный разговор. Если, проделать этот трюк с артистичной естественностью, девушка тоже почувствует, что давно с тобой знакома.

Засыпь цветами. На всякий случай, в твоём мобильнике, должен быть записан один важный телефон – доставка цветов на дом. Когда в дверях её квартиры появится курьер с охапкой зелени, твоя дама будет полностью дезориентирована: если в её доме происходят такие неожиданности, значит здесь, появился новый хозяин. Цветы настроят девушку на романтический лад. Имей в виду, что любовь с первого взгляда и секс в день знакомства – это очень романтично, и каждая женщина в тайне об этом мечтает.

см.пост №27...

Итак, секс.

Для первого раза подходят любые позиции, даже самые причудливые (хочется ведь сразу поразить воображение девушки).

Но все же, чаще секс с новым партнёром происходит в миссионерской позе. Сексологи считают, что эта поза обеспечивает эмоциональный контакт: как раз, то, что надо, если вы хотите как следует познакомиться. Более экстремальный вариант – любая позиция стоя. Девушке так, может быть, легче психологически принять неизбежное: пока она не легла, это вроде бы и не капитуляция. А просто так уж получилось.

см.пост №28...


«Извини, я лесбиянка»

Скорее всего, твой предшественник, если он вообще был, так и не смог показать, какой лично ей прок может быть от мужских половых признаков. Вторичные признаки он брить так и не научился, а первичные ублажал секунд за сорок. Самым примитивным способом, а потом ещё и храпел. С девушками у твоей подруги тоже получалась не идеально, раз она оказалась с тобой. Теперь тебе придётся отдуваться за тех и других, проявляя чуткость, которой ей до сих пор не доставало.

Первым делом уясни, что между тобой и девушками, больше сходства, чем различий. Руки, язык и губы (если вовремя сбривать с них колючки) – почти такие же. Клитор – это, в сущности, маленький пенис или, пенис – гигантский клитор, если так ей больше нравиться. Чтобы правильно рассчитать интенсивность воздействия, представь себе вместо девушки, миниатюрного самого себя, с пропорциональными гениталиями. Теперь, помоги маленькому получить удовольствие, стараясь не сделать себе больно. Девушка оценит твою деликатность. Если дело дойдёт до введения пениса (настоящего и большого) – пусть это произойдёт в момент её максимального возбуждения или даже во время клиторального оргазма.

см.пост №29 ...

«Извини не сейчас, у меня месячные»

Женщины часто не в восторге от этих ежемесячных эксцессов, которые с детства мешали заниматься многими приятными вещами. Она подозревает, что и тебе её физиология может быть неприятна. К тому же во время менструации половое влечение у женщин на минимуме. Поэтому, никакого зверского секса ей, наверное, не хочется, а вот мягкие ласки, сейчас вполне кстати. Например, поцелуи.

Методично обрабатывай губами все интересные участки её тела, не приближаясь к промежности. Возможно, приток крови к гениталиям сделает своё дело и девушка отбросит ложный стыд.

Годятся все позиции, при которых пенис не проникает слишком глубоко и не травмирует чувствительную матку. Лучше всего, миссионерская, или её вариант: девушка на спине со сведёнными ногами, а ты обхватываешь её бёдрами. Клитор стимулируется максимально, матка тоже всё чувствует через окружающие ткани, а крови не так уж много. Если же, дальше ласки дело не пойдёт, то она всегда может выразить свою нежную признательность сеансом сногсшибательного орального секса.

см.пост №30...

«Извини, не сейчас. У меня голова занята другим»

Оставь надежду добиться своего кавалерийским наскоком. Тебе совсем ничего от неё не нужно – просто хочется погладить по руке, поцеловать в висок, провести пальцами по волосам. Многие женщины особенно ценят такую нецеленаправленную нежность. Учёные установили: для того, чтобы хорошо себя чувствовать, человек нуждается в определённом количестве ласковых прикосновений. Не меньше полутора десятков в день. А чтобы добиться секса, прикосновений потребуется значительно больше. Тут главное, не торопиться, не форсировать ситуацию и сохранять выдержку.

Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно удержаться и не сказать ей, что из-за таких фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения страны снизилось за последний год на 4,8%.

Сексологи утверждают, что для таких случаев идеально подходит позиция, когда девушка лежит на боку, а ты находишься сзади. Её ещё называют позицией пассивного соучастия. При этом стимуляция клитора и прочих чувствительных точек вполне достаточна, но не навязчива. Девушка сама выберет, кричать ей от страсти или просто тихо уснуть под твоё вдохновенное сопение.

см.пост №31...


«Извини, не сейчас. От тебя разит чесноком»

В запахе чеснока нет ничего сексуального: он ассоциируется с электропоездом до станции Малые Петрищи, словом «тёлки», заседанием нижней палаты парламента и другими неромантичными предметами. Спасти положение тебе помогут лавр и розы. Лавровый лист нужно жевать, чтобы перебить запах. Его можно заменить кофейными зёрнами, ломтиком лимона с солью или стаканом молока. А запах розы, по мнению физиологов, благотворно влияет на женские гормоны и даже смягчает предменструальный синдром. Капни пару розового масла в блюдце и поставь в тёплое место, чтобы скорее испарилось.

Если не уверен, что лавровый лист подействовал, - пусть девушка сядет на тебя сверху, лицом к ногам. При этом чесночный аромат гарантировано её не коснётся, к тому же ей проще будет выбирать угол и глубину фрикций.

см.пост №32


«Извини не сейчас. У меня страшно болит голова»

только не надо ей говорить, что энцефалит и менингит половым путём не передаются. А потому её головная боль тебя не тревожит. Девушке для секса действительно нужна голова, даже если сегодня ты решил сосредоточиться на других частях её тела.

Привести её голову в рабочее состояние поможет точечный массаж.

см.пост №33...


Что делать:

15 круговых движений, мягко нажимая подушечками пальцев на середину лба, где расположены важные акупунктурные точки.
Затем вдоль висков и щёк до подбородка – ещё 10-15 круговых движений, помогающих расслабить лицевые нервы.
30 секунд, осторожно, и главное, нежно, массируем кожу лица.
Легко постукиваем пальцами по всей её больной голове, начиная с затылка, - это снимает напряжение.
Слегка тянем волосы кверху. Не переусердствуй, чтобы ей не было больно.
Втираем в виски мятное или другое ароматное масло.
под конец, положи ей ладони на лицо, прикрой глаза – пусть она немного полежит спокойно.
Легко пройдись по всем упомянутым точкам губами.
Теперь можешь плавно переходить к массажу эрогенных зон и к более требовательным поцелуям. Если твоё лечение её, ещё не усыпило, она тебе ответит. Но лучше, если девушка останется лежать лицом вниз, а ты войдёшь в неё сзади, обхватывая её своими бёдрами снаружи и продолжая ласкать спину и ягодицы. В такой позиции ей будет проще всего расслабиться.

см.пост №34...


«Извини, не сейчас. Я спешу на работу»

Если у твоей спасательницы МЧС срочный вызов – так и быть, ограничимся жёстким петтингом. Представительниц прочих профессий, от стюардесс до операторов машинного доения, небольшая доза интима только поможет настроиться на рабочий лад.

Пусть это выглядит так, будто, провожая девушку на работу, ты боишься потерять её навсегда. Не важно, чем она в это время занята: чистит зубы или дожевывает бутерброд. Многие женщины воспринимают мужское либидо, как дань их силе, а своё собственное – как выражение нежелательной слабости. Поэтому предлагаемая мизансцена ( ты ею страстно обладаешь, а ей будто всё равно) – распространённый сюжет женских фантазий. Скорее всего, она забудет про свой бутерброд. И тебе самому придётся напомнить, что не плохо бы успеть к утреннему рейсу или вечерней дойке.

Всё-таки, когда девушка рисует себе глаза, бреет ноги или выщипывает брови, лучше её не трогать, а то толкнёшь ненароком. Сделай поход во время водных процедур: ванна расслабляет и навевает приятные мысли. Мытьё посуды или завязывание шнурков – тоже не последний вариант: мелкие движения рук способствуют релаксации. Любопытно, что в позициях «стоя» многие женщины достигают оргазма гораздо быстрее. То ли это потому, что стимулируются все правильные точки, то ли они и сами понимают, что надо спешить.

см.пост №35...

«Ни за что на свете. Ты пьян в стельку»

Ну, это она, положим, преувеличивает, до состояния стельки тебе ещё далеко, если уж сумел своими силами добраться до дома. Разве она не видит, что ты под завязку полон нежностью и горишь желанием носить её на руках? Что всю дорогу домой, падая, поднимаясь и падая опять, ты только о ней и думал? Что с того, что с первой попытки ты промахнулся и поцеловал вешалку в прихожей?

Да, бывают случаи, когда сделать ничего нельзя. Но значит ли это, что тебе надо было скрыть от неё свой порыв? Ничуть.

Злоупотребление алкоголем – это плохо, но вот то, что даже на пол пути между нирваной и унитазом, ты всё равно жаждешь её любви – это, с точки зрения девушки, хорошо. Женщина воспринимает твоё желание как комплимент. Пусть сегодня не очень удачный, зато вдвойне искренний. Прислушайся, что она говорит. «Похотливое животное…» Слышишь, сколько восхищения скрыто в этих простых словах?



ВОТ то-то-же. ...

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою "Имел в виду".
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе. …........

Эту анкету скоммуниздил с форума разведённых и свободных женщин ...
Зацените вопросы и ответы ... может кто-то из участниц поучаствует ... а может и своё что-то замутит или предложит ...

Имя: --- ........... девушка 23 года, ищет мужчину
Цель знакомства:-дружба
Послание:-Ищу собеседника для он-лайн переписки, ибо испытываю потребность в общении, а видеть никого не хочу
2 слова о себе:-зануда и язва
Город: -Киров
Район: Свободный
Соц. статус: Работаю
Образование: Высшее
Телосложение: не важно
Ориентация: Гетеро
Знак зодиака: Дева
Рост: 170
Вес: 65
Автопортрет:
Ваши достоинства?- способность даже среди какашек отметитьсамую красивую и найти ей применение
Чтобы Вы хотели изменить в себе?-ничего
О чем вы мечтаете?-завоевать мир
Ваш уровень IQ?-давно не замеряла и зачем бабе ум при муже
Вы экономный человек?-нет
У вас есть заветное желание?-да
Что Вас делает особенным в сексе?-ничего особенного я из себя там не делаю)
Что вы больше всего хотите попробовать в сексе?-что хотела -уже попробовала, захочу еще что-то - обязательно это сделаю
Ваши положительные качества?-они все отрицательные
Типаж:Цвет глаз-серо-зеленый
Цвет волос-осветленный (блонд)
Цвет кожи-цвет кожи)))
Телосложение -в меру упитанное
Размер груди-средняя твёрденькая с большими сосками
Размер ноги-40
Характер:
Какой у вас характер?-вредный
Вы всегда внимательны к партнеру?-да
Вы любите поспорить?-да
Вы всегда правы?-конечно!
Насколько вы ревнивы?-очень
Вы прислушиваетесь к чужому мнению?-да
Вы аккуратный человек?-нет
Насколько вы откровенны?-на все сто
Вы любите одиночество?-нет
Как завоевать Ваше внимание?-иметь хорошее чувство юмора
Вы открытый человек?-да
Вы эмоциональный человек?-очень
Вы бываете одиноки?-да
Ваш сексуальный темперамент?-темпераментый)
Вы раскованны в сексе?-надо провести соц.опрос...но...наверное, да
Ваше настроение после секса?-сон
Для Вас важно мнение друга?-да
Вы легки на подъем?-нет
С кем бы Вы хотели подружиться?-с головой
Социальный статус:
У вас есть авто?-нет
Сколько детей Вы хотели бы иметь?-2
У вас есть жилье?—нет
Как много времени вы уделяете работе?--165 часов в месяц
Ваши жизненные приоритеты?--семья, материальные ценности
С кем Вы проживаете?--с родственником
Кем Вы работаете, учитесь? ---работаю поедателем сладостей
У вас есть место для встреч?---нет
Хотели бы Вы стать спонсором?---нет
Где Вы любите проводить время?---в кафе и ресторанах, потому что там не нужно готовить и мыть посуду
Ваш материальный статус?---на мели
Вкусы:
Какие напитки и еду Вы предпочитаете?---вкусные
Какая фигура Вам нравится?---моя
Где Вам нравится проводить отпуск?---вне города
Вы сова иди жаворонок?---сова
Подарок который запомнится на всю жизнь?----квартира – точно на всю жизнь запомнится)))
Какие алкогольные напитки Вы предпочитаете?----освежающие
В каком месте Вы хотели бы назначить свидание.---в кино
В каком стиле Вы одеваетесь?---кэжуал, спорт
Каким спортом вы увлекаетесь?----никаким
Как вы относитесь к виртуальному роману?---это не моё
Какое самое романтичное время суток?---утро
Какие подарки Вы любите дарить и получать?----желанные
Ваш любимый праздник ---не люблю праздники
Любите ли вы фотографироваться----нет
Какая фигура Вас возбуждает?----та, которая больше и сильнее меня)
Какую музыку вы хотите слышать во время секса?----тишину
Где вам нравится заниматься сексом?----в большой постели
В какое время суток Вам нравится заниматься сексом?----вечером
Что важнее длина фаллолса или характер мужчины?---характер,член можно найти на стороне
Что бы вы хотели получить в подарок?----всё
Что вы хотите за секс на стороне?---а что предлагают?
Где вы любите отдыхать?-----везде
Ваше любимое время суток----когда выспалась, тогда и любимое
Как Вы проводите праздники?----пьяной
Интересы:
Вы любите работу по дому?---нет
Как Вы относитесь к животным в доме?---неплохо
Какую музыку вы предпочитаете?---жизнерадостную
Что Вы читаете?----блоги
Ваша любимая телепередача?----политические дебаты
Вы увлекаетесь спортом?----нет
Какие животные вам нравятся?----коты
Ваша люимая песня?----нет таких
Ваш любимый литературный герой?----Гумберт, у него был классный блог
Ваш любимый фильм?-----Шопоголик
Вы слушаете радио?----да
Вас привлекают ролевые игры?----временами
Вам нравится секс с игрушками?----нет, только с людьми или их мозгами
Вам нравятся книги эротического содержания?---нет
Вам нравится эротическое видео?----нет
Вам нравится стриптиз?----нет
Чем Вы увлекаетесь?---ничем
У Вас есть домашнее животное?----нет
Ваш любимый жанр в кино?----комедия
Вы слушаете радио?----да...хм...вопросы повторяются))
Интернет это ваше?-----да
Принципы:
Какие обязанности должны быть у партнера?----смотря чей он партнер
Женщина в семье- ?----женщина
Мужчина в семье - ?-----мужчина
Что значит Идеальная семья?----фотография в журнале или рекламный ролик по тв
Могли бы Вы простить измену?----смотря кому
Сфотографируйтесь обнажённой для журнала?----посмотрю на расценки
Что такое флирт?----общение
Каким вы видите вашего избранника (цу)?----никого пока невижу
Как Вы относитесь к однополым отношениям?----никак, и это меня устраивает
Секс- это спорт?----да
Как вы относитесь к любви за деньги?----пока не практикую
Что Вы цените в людях?----ум и умение им пользоваться
Что в людях Вам не нравится?----тупость и хамство
Настоящая дружба это?----редкость
Мнение:
Чем отличаются отношения до свадьбы и после?----не знаю
Вы готовы создать семью?----да
Какие семейные традиции для вас важны?----воспитание детей
Вы верите в любовь с первого взгляда?----да
Флирт обязательно приводит к сексу?----нет
Хороший секс, это ----когда всем хорошо
Плохой секс это ----когда,кому-то нехорошо
Что значит заниматься любовью?----не знаю
Чего не должно быть в сексе?----музыки
Существует дружба между м и ж ?---нет
Вы верите в женскую дружбу?----нет

Предупреждаю, что к нам никакого отношения не имеет….
Оценивалось американцем…
Наши девушки где-то на полпути, я считаю….тут кому как повезет…

1. Первый вопрос американской девушки: "Чем ты занимаешься?" Первый вопрос украинской девушки: "Почему ты в Украине?"

2. Американка - просит тебя купить ей выпить. Украинка - ожидает, что ты купишь ей выпить.

3. Американка обувает шлепанцы, потому что в них комфортно. Украинка носит обувь на высоких каблуках, потому что это нравится мужчинам.

4. Американка на 20 фунтов толще нормы. Украинка на 5 фунтов худее нормы.

5. Американка ищет стабильную карьеру. Украинка ищет стабильного мужа.

6. Американка - не умолкает. Украинка - не раскрывает рта.

7. Американка ненавидит макияж. Украинка наносит его, как художник.

8. Американка - это искусственное отношение. Украинка - это искусственные ногти, ресницы, и иногда брови.

9. Американка интересуется знаменитостями. Украинка - интересуется деньгами.

10. Американка переспит на третьем часу знакомства. Украинка переспит на третьем свидании.

см.пост №39 ...

11. Американка знает, как разогреть куриные наггетсы. Украинка - знает, как приготовить блюда по рецепту бабушки.

12. Американка крупная, как австралийский регбист. Украинка хрупкая и женственная.

13. Чтобы переспать с американкой, надо ее обмануть. Чтобы переспать с украинкой, надо логично ее убедить в пользе этого.

14. Американка имеет высокую самооценку, которая не подкреплена красотой. Украинка - это смесь низкой самооценки и поразительной красоты.

15. Американка в постели строит из себя порнозвезду. Украинка в постели притворяется девственницей.

16. Американка жалуется, что не осталось настоящих мужчин. Украинка жалуется, что ты не купил ей цветы.

17. Американке некомфортно, когда вокруг тихо. Украинке некомфортно, когда вокруг много шума.

18. Американка воспринимает тебя как коллегу. Украинка видит в тебе хозяина ее жизни.

19. После первого секса отношения с американкой ухудшаются. Отношения с украинкой после первого секса становятся лучше.

20. Американка никогда не путешествовала, но считает, что знает о мире все. Украинка никогда не путешествовала и комплексует из-за этого.

см пост № 40 ...
21. Американка фанатеет от продукции Apple. Украинка фанатеет от продукции Apple.

22. Американка ходит в супермаркет в пижаме. Украинка посещает супермаркет в мини-юбке.

23. Американка всем рассказывает, что переспала с негром - в доказательство того, что она не расистка. Украинка никому не расскажет, что спала с негром.

24. Даже имеющая деньги американка одевается, как задница. Украинка одевается с вызовом, даже не имея денег.

25. Американка видит в мужчинах женоненавистников, имеющих в обществе неоправданное преимущество. Украинка видит в мужчинах мостик к лучшей жизни.

26. Американка поверит всему, что ты ей говоришь. Украинка - это детектор лжи.

27. Американка показывает себя сильной и независимой. Украинка знает, что она слабая и хрупкая.

28. Американка расскажет всем, как встречается с несколькими парнями одновременно. Украинка же вещает о подарках от богатых мужчин.

29. Американка думает, что юристы скучные. Украинка думает, что юристы - реализованные мужчины, за которых стоит выйти замуж.

30. Американка ходит по клубам дважды в неделю за вниманием мужчин. Украинка ходит в клуб раз в месяц, потому что не может позволить себе ходить чаще.

31. Залог счастья американки - спонтанный секс и противозачаточные таблетки. Залог счастья для украинки - это брак.

32. Американка спит с мужчиной, который ее возбуждает. Украинский спит с мужчиной, который способен каким-то образом улучшить ее жизнь.

33. Американка - специалист в фотографировании себя веб-камерой в разных ракурсах. Украинка - мастерица эротического позирования для снимков на фоне плохого парка.

34. Идеальный мужчина для американки - готовый к спонтанным решениям, интересный и с чувством юмора на уровне стенд-ап комика. Украинке безразлична личность мужчины, пока у него есть деньги.

Вот такая она - правда жизни ...

Комментарии >>

незвездун, 17.04.2013 в 08:37
вот звезда приехала. позирует только смишникам. года три дадут, улыбка пропадет. тебя посодют, а ты не воруй
Ответить
Бандит , 17.04.2013 в 08:40
К нам этого гада! Мы его научим как правильно воровать деньги из госкармана.Ждём!
Ответить
Корявый, 17.04.2013 в 09:12
Даааа!!! В жопу будем его трахать!!! Шоб не трогал вятский лес и Машку Гайдар!
Ответить
Путин, 17.04.2013 в 09:33
Запомните, руссобыдло, в этой стране воровать можно только мне или с моего разрешения.
Ответить
Димон., 17.04.2013 в 09:39
Вот скот то возбудился: на ботоксного карлика Леха посмел бочку катить! Сколько же забитых рабов в России!
Ответить
Из зоны., 17.04.2013 в 09:42
Скоро к нам ублюдка Вову из кремля привезут. Вот мы тут его примем: очко у него разработано. Рамзан его каждый день имеет в рот и в жопу.
Ответить
дура, 17.04.2013 в 15:29
красавчик какой
Ответить
Дон Борзини, 17.04.2013 в 15:33
Кто-нибудь увидел Рейндж Ровер кроме автора статьи?
Ответить
я, 17.04.2013 в 15:34
Начал пи...ть деньги в низах, как большинство таких же. В будущем будет штурмовать политические высоты, продолжая пи...ть финансы, только в гораздо больших масштабах.

А при чём в этой теме про Навального ...???...
Лично ни кому и таких очень много в Хлынове этот чел не интересен кроме воришек с ним завязаных ...

И ТАК ПО ТЕМЕ о половых тряпках ... или богинях...

КОЕ-ЧТО о ЖЕНСКОЙ ГРУДИ …

1. Ученые из Университета Цинциннати (шт. Огайо, США) подсчитали, что среднеарифметический вес одной женской груди составляет около 400 г. (Силикон не учитывали).

2. Каждый набранный женщиной килограмм повышает вес груди на 20 г – и наоборот. Диелотогов – на виселицу!

3. Искусственную грудь придумали в середине XIX века французы. Женщинам, которых не устраивал их размер, надрезали грудь и имплантироватли животный жир, воск или парафин. Очень часто красавицы погибали от перитонита.

4. У 80% женщин одна грудь (обычно левая) больше другой.

5. Согласно исследованиям группы ученых из Калифорнийского онкологического центра, в результате воздействия фитоэстрогенов – веществ, которые содержатся в растениях, – происходит активный рост тканей груди. Фитоэстрогены содержатся в льняном семени, чечевице, нероращенной пшенице, бобах, хмеле, сое. Определенная доля фитоэстрогенов есть в кофе и в апельсиновом соке. Гинеколог-эндокринолог, маммолог Аксамитова В.П.: «Фитоэстрогены ускоряют обмен веществ и, будучи женскими половыми гормонами, придуют девушке более женственный вид, в частности у нее заметно увеличивается грудь. Однако минимать их надо осторожно, под контролем врача-эндокринолога, т.к. они могут вызвать рак молочной железы».

6. Чем больше размер груди, тем выше уровень интеллектуального развития женщины. Ответственность за это смелое утверждение взяла на себя в 2003 году группа американских социологов из Чикаго во главе с доктором Ивонной Россдейл. Они классифицировали по размерам груди 1200 женщин из штатов Огайо, Иллинойс и Канзас – самый маленький (A), маленький (B), средний (С), большой (D), очень большой (E, F и далее), – а затем протестировали их на IQ. Доктор Россдейл (обладательница размера A) утверждает, что девушки с размером от D и выше умнее своих менее одаренных природой соперниц с размерами A и B на 10 пунктов. Девушки с размером С опережают обладательниц A и B на 3-4 пункта.

7. Грудь состоит из 15-20 долек железистой ткани – вместе они напоминают гроздь винограда. Дольки имеют собственный молочный проток, открывающийся на поверхности соска, и окружены фиброзной (соединительной) и жировой тканью. Последняя занимает 97% женской груди. Именно она придает ей мягкость и форму.

8. В Японии многие сотни лет отсутствие груди считалось символом женственности и красоты. Для того чтобы спрятать формы, японки утягивали себе бюст полотном.

9. Женская грудь немного увеличивается в размере за неделю до менструации.

10. Полимастия – наличие добавочных молочных желез – редкое, но не уникальное явление. У матери римского императора Каракаллы Юлии Мамеи и у второй жены Генриха XVIII Анны Болейн было по три молочные железы, жительница Марселя мадам Вентр имела дополнительную грудь на бедре.

11. Женщина может достичь оргазма при ласке груди. Физиологами доказано, что раздражением эректильно ткани, которая находится под сосками женских грудей, можно вызвать сокращение маточной мускулатуры и тем самым довести девушку до оргазма. Это работает примерно с 8% женщин. Аксамитова В.П.: «Связь между маткой и грудью – самая прямая, например инфекции влагалища вызывают заболевания молочных желез. Действительно, при ласке одной лишь груди получение оргазма возможно».

12. Женская грудь не содержит мышечных тканей. Вообще. Иначе профессиональные бодибилдерши, конечно, были бы куда более популярным культурным явлением.

13. Ален Бернарден, основатель кабаре Crazy Horse, считал, что у идеальной груди ее верхняя часть – от верха (A) до соска (B) – должна составлять ровно 1/3 длины AC (от верха груди до ее основания).

14. У южных славян в древности существовало поверье, что сказочные обитательницы водоемов – русалки – обладают грудью такого размера, что легко могут закинуть ее за спину.

15. Бокалы для шампанского, появившиеся во Франции в XVIII веке во время правления Людовика XV повторяли своей формой грудь королевской фаворитки маркизы де Помпадур. У Александра Дюма были две чаши, отлитые по форме грудей графини дю Барри. Герцог Лозен обладал набором бокалов, точно повторявших форму груди Марии-Антуанетты.

16. Согласно статистическим данным, 58% женщин носят лифчик не того размера, который им нужен. Это происходит потому, что они пытаются подобрать себе бюстгальтер на глазок, элементарно не зная своих параметров.

17. 70% женщин мечтают увеличить грудь либо изменить ее форму. Запомни этот процент и читай дальше. Психолог А.Б. Орлов, Центр психологического консультирования Trialog: «Эта идея формируется в результате повышенной чувствительности к зачастую бессознательным посланиям со стороны значимого мужского окружения. Однако изменение формы груди (как и других элементов своей внешности) не может удовлетворить более общую потребность быть любимой. Так что, если девушка мечтает об изменении груди, ей следует начать с поиска психотерапевта». Вывод: Вывод: из четырех женщин три нуждаются в услугах мозгоправа? Подумаешь, открытие…

18. Гиппократ советовал женщинам с плоской грудью много и громко петь, чтобы увеличить размер бюста. Гинеколог медцентра «ЕвромедПрестиж» Л.Н. Булатова: «Теоретически у профессиональных певцов развиваются грудные мышцы и, соответственно, чисто визуально грудь может быть больше. Однако гормональный фон от пения не зависит, так что внушительные габариты оперных певиц достигаются скорее определенным режимом питания».

19. Хирурги американской клиники Майо в Рочестере, штат Миннесота, делают в год 600 операций (почему-то до сих пор не запрещенных правительствами всех стран!) по уменьшению груди. 97% их пациенток считают, что большой бюст плохо влияет на их здоровье, у 78% болит спина, 79% не могут бегать, а 77% вне в состоянии заниматься спортом вообще.

20. Самую большую грудь в мире – 82x266x193 см – изваял из полиэстерной смолы французский скульптор Сезар. Слепок сделан с груди Виктории фон Крупп, танцовщицы из кабаре Crazy Horse. Монументальное произведение можно увидеть в галерее на площади Согласия в Париже....

Вот пунктик №6 про грудь меня напрягает ... - чем больше мозг у "богине" тем больше ума ...(???) ... я как-то удивлён ...право слово - удивлён ...

Как Ваше мнение ...???...

Количество не всегда означает качество...
чем больше куринного мозга тем яица мельче..