Анекдоты, афаризмы, приколы, веселые истории

Некоторые факты из жизни древних славян:

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Учитался до слёз ... вот ...
Славяне - СИЛА ... немыслемая ... ... а значит и непобедимая ...

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Знакомый попал в аварию. В больнице ему вставили две пластины, взяли за них 90 тысяч. Не долларов, рублей - нормальные деньги, если инвалидом не хочешь остаться. Это без стоимости самой операции, медицина у нас бесплатная. Всё бы ничего, но он нашёл потом гуглем завод, где эти пластины производят, и поинтересовался, сколько они стоят. Оказалось - 1 тыс. руб. штука. Спросил врача, откуда такая разница. Тот улыбнулся - "Это раньше времена были бандитские, действительно по тысяче за штуку поставляли. Они же под крышей работали! А сейчас у нас - федеральный надзор!"

Про то что надо сделать в жизни и про федеральный надзор меня пробило на Ха-Ха...

Умом Россию не понять ... треугольным метром не измерить ... :lol:

Интересные истории от слободских гаишников
Однажды на дороге

3 июля все инспекторы ГИБДД России отмечают свой профессиональный праздник - День создания службы ГАИ. В 2012 году этому подразделению полиции исполняется уже 76 лет. Каждый водитель любого транспортного средства сталкивался с его сотрудниками не раз. А сколько подобных встреч на счету любого гаишника - и не сосчитать. Сегодня, в свой профессиональный праздник, мы попросили инспекторов Слободского отделения ГИБДД рассказать о самых запоминающихся историях.

С.А. Кротов, заместитель командира взвода ДПС: "Летом 2001 года во время несения дежурства на ул.Вокзальной г.Слободского наш наряд дорожно-патрульной службы заметили проехавшего на "Восходе" без коляски мотоциклиста без шлема и подали сигнал об остановке. Однако нарушитель проигнорировал законное требование и стал скрываться от нас дворами: через деревья и кусты. В то время (в 1998-2002 годах) в ГАИ также был на балансе мотоцикл - "Урал" с коляской. И наш наряд нес службу именно на нем. Но догнать нарушителя на громоздком "Урале" было явно не реально, наш транспорт был не таким быстрым и маневренным, как "Восход". Тогда мой напарник на мотоцикле стал обрезать возможные пути выезда обнаглевшего молодого человека на улицы города. Мне же пришлось преследовать скрывающегося гонщика бегом. Кусты и деревья при этом били по лицу и мундиру, но все же, несмотря на все возникшие на пути препятствия, мне удалось настигнуть нарушителя и на ходу вытащить ключи из замка зажигания его мотоцикла. Техника резко заглохла и остановилась. При этом я перелетел через "железного коня" и при падении даже получил травму. Вся моя форменная одежда была испачкана, измята и пришла в негодность. Но нарушителя нам удалось задержать. Позже выяснилось, что у мотоциклиста не было не только шлема, но и водительского удостоверения соответствующей категории".

А.А. Зонов, инспектор ДПС: "Летней ночью прошлого года в дежурную часть Слободского отдела полиции поступило сообщение: на ул.Советской произошло ДТП. За многие годы службы в ГИБДД мне довелось повидать разные аварии и их последствия. Однако на этот раз, прибыв на место происшествия, подивиться довелось даже мне. У поворота на ПАТП, в так называемой в народе "Волчьей яме", на крыше лежал автомобиль "Шкода". Он "брюхом" проехал по бордюру, высотой в метр, опрокинулся и упал вниз. При этом машина была деформирована настолько, что у нее не осталось ни одной целой детали. Нам так и пришлось констатировать в бумагах: "транспортное средство восстановлению не подлежит". Прибывшие на место сотрудники полиции были уверены, что и участников ДТП в живых уже нет. Каково же было наше удивление, когда позже выяснилось: оба молодых человека - и водитель, и его пассажир - после случившегося выбрались из автомобиля и… ушли продолжать веселье. Говоря юридическим языком, скрылись с места аварии. Самое удивительное, что оба участника этого ДТП не получили не только ушибов, но даже царапин".

С.Е. Маренин, госинспектор РЭО: "В начале зимы 2003 года в составе наряда ДПС я нес ночное дежурство на посту в Зяблицах. Снега на трассах было еще немного, но мороз стоял жестокий - минус 30 градусов. Вдруг инспекторы ГИБДД увидели, что, несмотря на неподходящую погоду, со стороны г.Слободского приближается мотоцикл. Траектория его движения нас насторожила. Водитель двухколесного транспортного средства был остановлен, и не зря: оказалось, что он пьян. Мотоцикл у мужчины пришлось изъять. Но куда ночью деть технику? Только гнать на охраняемую стоянку (она размещалась у самолета, где сейчас находится вневедомственная охрана). Это был не самый длинный, но очень непростой путь. Чтобы доставить "железного коня"в город, инспектору пришлось утеплиться всем, чем только было можно, опустив уши форменной шапки и укутав лицо".

А.С. Елькин, начальник РЭО: "В г.Слободском есть очень настойчивый и упорный молодой человек, который каждую среду уже более полутора лет приходит в ГИБДД для сдачи теоретического экзамена на получение водительского удостоверения категории "В". Его "походы" в наше отделение начались за три месяца до отправки парня в армию. Безрезультатно. Потом молодой человек отдал свой воинский долг Родине и снова "вернулся в ГАИ". Результат тот же. На вопрос инспекторов: "Может, стоит сначала подготовиться?" - он неизменно отвечает: "Зачем? Экзамен бесплатный. Авось, повезет!". В последнюю среду этот претендент на права вновь предпринимал очередную попытку. Экзамен не сдал".

Е. Ашихмина, инспектор ГИБДД.

С.А. Кротов, заместитель командира взвода ДПС:
1....заметили проехавшего на "Восходе" без коляски мотоциклиста без шлема ...
2. ...стал скрываться от нас дворами: через деревья и кусты.
3...В то время (в 1998-2002 годах) в ГАИ также был на балансе мотоцикл - "Урал" с коляской.
4.... Кусты и деревья при этом били по лицу и мундиру, 5... мне удалось настигнуть нарушителя и на ходу вытащить ключи из замка зажигания его мотоцикла.
6...Техника резко заглохла и остановилась.
7...При этом я перелетел через "железного коня" и
8...при падении даже получил травму.
9...Вся моя форменная одежда была испачкана, измята и пришла в негодность.
10...Но нарушителя нам удалось задержать.

Почитал ...почитал этот опус...
Воспоминания С.А Кротова оставили в моей душе НЕВЬ*БЕННЫЙ след своей простой и честностью изложения ...
1. ВОСХОД (???) с коляской ???...Нуу и в деревне какие шлёмы ???...
2. Через кусты понимаю…но вот через ДЕРЕВЬЯ !!!???...
3. Только 4 года был мотоцикл УРАЛ на службе … быстро убили его …быстро …
4. Представить не могу как били по лицу ДЕРЕВЬЯ …а по мундиру !!!...ужос…просто ужос…
5. Вот это подготовка …догнать мотоцикл бегом !!!...зачотна …и ещё и ключ выдернуть …я вахуЭ…класс… вот это подготовочка …
6. Вообще-то я думал после этого выхватывания ключа мотоцикл разгоняется ещё сильнее…
7. Скорость была реально большой и ПЕРЕЛЁТ через «железного коня» это явно не через спортивного …
8. Не мудрено получить травму (головы - ???) … и это реально подтверждается этим рассказом …
9. Одно падение и прощай целый комплект ФОРМЕННОЙ одежды … носят одежду не стирая и не чистя …
10. Нуу уж если после таких зачётных мероприятий по задержанию этот дедушка и сумел-бы уйти то я васче сполз подстол…

Спасателя в США уволили за спасение утопающего

В американском штате Флорида потерял работу спасатель, покинувший вверенный ему участок пляжа, чтобы спасти тонущего человека.

21-летний Томас Лопес дежурил на пляже Халландейл к северу от Майами, когда ему сообщили, что на «дикой» части морского берега тонет человек.

«Я не мог отказать», — говорит спасатель.

Руководители управляющей компании пляжа посчитали, что Лопес нарушил инструкции, а также потенциально подверг риску жизни других купальщиков, оставив выделенную ему территорию.

Как минимум двое других спасателей уволились сами в знак протеста против увольнения Лопеса.

«Это вопрос материальной ответственности — мы не можем выходить за пределы охраняемой территории», — заявила в интервью местной газете South Florida Sun-Sentinel Сюзан Эллис из спасательной компании Jeff Ellis and Associates.

Она добавила, что на вверенном Лопесу участке дежурили еще несколько спасателей, но те в момент происшествия с тонущим человеком уже звонили в спасательные службы по телефону.

А Лопес, проработавший в компании четыре месяца, оставил пост, пробежал довольно большое расстояние, а к моменту, когда он добежал до места происшествия, тонущего уже вытаскивали из воды другие люди.

Лопес вместе с медсестрой, проводившей свободное от дежурств время на пляже, оказали мужчине, чье имя не называется, первую помощь. Прибывшая машина «скорой помощи» увезла пострадавшего в больницу, где он остается в реанимации.

Уволенному спасателю платили 8,25 доллара в час, но он не жалеет о своем увольнении. «По-моему, это просто смешно, вот честно, что стоит знак, и он разделяет, где безопасно, а где не безопасно», — заявил Лопес телеканалу Си-би-эс.

Один из его коллег, узнав об увольнении товарища, тут же связался по радио со своим начальником, попросил взять на себя его обязанности, а сам написал заявление об уходе.

Вот так всегда ... грустно ...

Злая жена

Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»(с)

Кстати: ЖРАТЬ и СРАТЬ = чисто женские слова ...
Соседи поприкалывались ... :lol:

Летом самый страшный зверь – комар.

Так со старины глубокой всегда комара считали ЛЮТЫМ зверем ...

Забодай его КОМАР!

Размер неизвестен
Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
- Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
- Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

Вышло солнце из-за тучки
Светит по полям
Едут беленькие сучки
К чорным кобелям ...(с)...из песни ...

У Свэты все харашо…

Отправились мы толпой на отдых. Отдыхать решили в горах. Остановились в пансионате. Дорога была опасная, родители переживали. Я решила позвонить домой, успокоить их.

В горах сотовый не ловил. На самой базе, почему-то не было телефона! В остальном, очень приятное заведение, а телефона вот нет. Услышав о моей беде, начальник этой базы решил мне помочь. Он пообещал, что когда придет домой, позвонит моим родителям и скажет что с нами все хорошо.

А теперь история глазами моей мамы. Поздний вечер, раздается телефонный звонок. Мама берет трубку из которой мужской голос, с сильным кавказским акцентом говорит ей:

- Все харашо, Свэта У НАС!

З.ы. Мать ещё долго читала мне нотации…

Это хорошо, что со Светой всё хорошо ...

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Недавно приехала из отпуска, с моря. Акклиматизация… Просыпаюсь в
субботу утром простывшая: голоса практически нет еле хриплю нос заложило
рожа опухла короче - красотка. Беру собаку иду гулять.... Поскольку
только недавно приехала, никак не могу привыкнуть к Москве. Спускаюсь
вниз... подхожу к железной двери подъезда (а там такая кнопочка на нее
нажимаешь, там магнит перещелкивается и дверь открывается) подхожу к
двери и вижу, что кнопка отсутствует вместо кнопки в двери проделана
дырка и внутри дырки виднеется болт. Думаю: «Вот суки, даже кнопку
свинтили... мля». Начинаю пихать палец в дырку и пытаюсь что-нть нажать,
чтобы дверь открылась - нифига, минут через пять убеждаюсь в
бесполезности своих усилий, решаю подождать пока кто-нть пойдет с улицы
и снаружи откроет дверь, стою у двери, пес безучастно сел в углу.
Получилось, что я стою в темном тамбуре между железной дверь и еще одной
дверью в подъезд. Слышу: приезжает лифт из- него кто-то выходит...
Думаю: «Надо пойти открыть вторую дверь, чтобы человек меня не
испугался.... и предупредить его, что дверь не открывается... ». В этот
момент открывается дверь... заходит симпатичный парадно одетый молодой
человек и тут из темноты выхожу я: с грязной головой, в старой куртке,
рваной юбке и сиплым низким голосом говорю: «Вы не пройдете». Он так
ошалело посмотрел на меня.... подошел.... и.... открыл дверь....
оказывается за месяц отдыха на море я забыла, где расположена кнопка
открывания дверей и совала палец в дырки, куда заворачивали болты, когда
прикручивали кодовый замок снаружи. ЗЫ: интересно, что подумал молодой
человек

За свой отпуск бабёнка привыкла к другим кодовым замкам в другом доме и даже в другой республики ...
Хорошо отдохнула ...
Значится мужчин было достаточно, а то некоторые женщины приезжают с югов просто не отдохнувшие ...

Прочтите и улыбнитесь.Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию


Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Сначала ржал ...а после грустно стало ...
Вот и вопрос: - а накуя мы потерпели победу в 45 !!!???...мочить нах в сартирах ...
Вот при товарище Сталине такого беспредела не было ...

Анекдот:
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев... Они злые уже, замученные...
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо!!! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!...