Анекдоты, афаризмы, приколы, веселые истории

На экзамене:
- Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и
энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,
автомобили и две лапши.
- В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
- Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей...

Велик и могуч русский язык.
Демократия ... дерЬмократия ... практически неразделимы.

Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

- Капитан!!! В корабле пробоина!!!
- Где???
- По левому борту, ниже ватерлинии!!!
- А большая пробоина???
- Очень!!!
- Заделать возможно???
- Думаю, нет!!!
- Готовьте спасательные шлюпки!!!
- Но у нас их нет...
- А что есть???
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан!!! Стой!!! Первое апреля же сегодня!!! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!!!???" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Мужик идёт с кладбища, довольный, тёщу только-что похоронил.
Вдруг ему на голову какашка от птички.
- "Мама !!! Вы уже там !!!???"

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
:albino:

Новый русский влетает в Автосалон на своём "ФЕРРАРИ":
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...



Такую рекламку надо выставить в городке. Ох *ля, зря наверное сказал...

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
:albino:

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Кошки и собаки

Кошки:

- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Собаки:

- Мир состоит из того, что можно съесть или выеПать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!

Про собак и кошек прикольно...УЛЫБНУЛО !!!

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поёшь. Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

Рассказывает один столичный предприниматель:
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Было это иль не было - но мужик молодец !!!

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

НЕ по ТЕМЕ:
Иногда поздравлять хозяев, под видом деда и Снегурки, приходят лихие ребята...

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.
А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.
Будьте вежливы на дорогах.

Три садиста мазохиста в камере:
- Я свою жертву связываю и начинаю резать...
- А я связываю и начинаю резать медленно и понемногу ...
- А вот я связываю и начинаю ножик точить ...

29 декабря 2010 года суд отклонил жалобу сотрудника Управления по борьбе с наркотиками (DEA) Ли Пейджа на нарушения его права на частную жизнь. Дело в том, что он стал очень популярен после распространения видео с его лекцией о правильном обращении с оружием: при демонстрации Glock.40 на словах "Я единственный в этом зале, кто знает как с ним обращаться" он прострелил себе ногу. Обладая железной выдержкой, он продолжил лекцию — когда он переходит к демонстрации помпового ружья из зала слышны крики "Put it down" ("Положи на место"). Вот уже 5 лет он является объектом насмешек друзей и коллег по работе.

видео http://www.thesmokinggun.com/buster/dea/judge-bounces-lawsuit-filed-dea-agent-who-shot-self-leg-during-gun-demo

Тупые НО амбициозные люди правят миром. Ну и что такого - ногу себе прострелил, вот недавно у них там юный непризнанный, брутальный, со стержнем в ЖП пацанчик КОНГРЕССВУМЕН пристрелил до истерики и ещё шесть человек включая ребёнка убил и он сцука герой по всем поняткам ...

А таких как господин Урин ... сами плодим и потакаем этой мрази ... продались те кому по штату продажность не к лицу ... вот ... грустно ...

Минеры те вообще один раз Ошибку делают
попрыгал бы на мине еще ИНТЕРЕСнее..

Минёры за безопасность при разминировании гибнут, а некоторые за ожирение своего кошеля бьются...

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу, я не наркотик...

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

За свою жизнь видел только ОДНУ секретаршу в прямом понимании этого слова. Страшней её только атомная война, но она практически руководит огромной фирмой в Москавии ... имеет ТРИ вышки !!! Но мужа у ней нет, не было и не будет !!! Этот мосол-костлявый со страшной рожицей и днём вселяет ужас и страх, а вечером не говоря про ночь васче нет шансов остаться в трезвом уме и твёрдой памяти...
Водка не помогает ...после приёма водки просто хочется сразу налакаться в умат и конкретно пропустить общение с ней или передать другому ...Других кстати тоже нет ... вот ...жалко девушку-весталку 43 годов, которой от роду ...