Анекдоты про ЭТО

Парень: "Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!"

***

- Дорогой, в постели есть нельзя!
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят...

Объявление: " Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".

***

"Каждый год,31-го декабря, мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя....."

Женщина заходит в тёмный подъезд и натыкается на лежащего пьяного мужика. Пощупала его и говорит: Нет не мой!
Другая заходит тоже самое и добавляет, что мужик и не из этого подъезда.
Заходит третья счупает и говорит: Да он васче не из нашего дома.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

- СаАрааа!!! СаАрааа!!! Мой муж не у тебя ???
- А почему он должен быть у меня ???
- Ну он сказал, что ушёл к б*яди !!!
- Ну с таким же успехом он мог и не выходить из дома!!!

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!


- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Блондинка спрашивает подругу:
- Ну и как за мужем??? Лучше???
- Не лучше, а чаще!!! И чтобы отбиться от мужа, у меня всегда голова болит!!! А до замужества пелотка всегда чесалась!!!

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Да если бы у члена были глаза и руки, его ни когда нельзя бы было запихать на место работы !!!
Вот почему и сотворил его Господь ... таким некомплектным ... вот ...

Однажды один молодой человек отдыхал на пляже обнаженным. Тут он увидел маленькую девочку, приближающуюся к нему, поэтому прикрылся газетой, которую читал. Девочка подошла и спросила, что у него под газетой.
Недолго думая, он ответил: "Птичка". Девочка ушла, а молодой человек задремал. Проснулся он от жуткой боли и понял, что находится в больнице. Потом он увидел полицейского, который спросил, что произошло. Парень ответил: "Понятия не имею. Я лежал на пляже, потом девочка задала мне вопрос, потом я вздремнул, и вот я здесь+"
Полицейский пошел на пляж, отыскал девочку и спросил у нее, что она сделала тому обнаженному парню. После некоторой паузы девочка ответила: "Ему? Ничего+Я играла с его птичкой, но потом она плюнула на меня, поэтому я свернула ей шею, разбила ее яйца и сожгла ее гнездо!"
:evil:

ужас !!! Вот этТо девочка ...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

Одновременный оргазм

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку.
- Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню.
Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит:
- Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю...
Приходит на следующий день и говорит рыбке:
- Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х*й вырастет, х*й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х*й-то как вырос!

Стюардесса входит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, я снимаю блузку и у самолёта отваливается левое крыло!!!
Крыло отвалилось.
- Теперь я снимаю юбку и у самолёта отваливается правое крыло!!!
Отваливается правое крыло.
Крик из салона:
- Сука !!! Одевайся !!! Падаем !!!

Приходит мужик к врачу.
Он спрашивает" На что жалуетесь?"
Мужик расстегивает ширинку и кладет на стол
достоинство метрового размера и говорит
" Обрежте его мне пожалуйста на половину"
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом
говорит" Да ты что радоваться надо при таком
орудии".
Он отвечает" Понимаете доктор у нас с ним на
двоих крови не хватает. Он встает - я падаю."

Прыжки с парашютом.
- Подмени меня с моей группой, дела есть!!!
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа девушки.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

- У нас у русских два национальных символа: это МАТРЁШКА и ВОДКА ...
Открываешь ОДНУ ... а там следующая ...следующая ...следующая ...

Очередь за овощами. Женщина покупает огурцы:

- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...

Другая женщина:

- А мне длинные и гладкие...

Мужик:

- Все равно каких, мне для еды!

Если выйти с Вахрушёвской дискотеки и долго смотреть на звезды…... то кровь из носа перестанет идти...

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо... им бывает удовлетворительно...

Стриптизёрша Клавдея из Вахрушёского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась ... и отхлебнула у клиента борща...кушать ей хотелось ...

Сильно упал доллар ... сейчас за один доллар дают только в Слободском ...

Вот казлы взяли и усреднили ... получается типа...: - если грузин любит так грузин отрежет ...(с)...

В интернете опубликованы данные исследования, проведенного австралийским национальным агентством здоровья и благосостояния, относительно средней длины мужского полового члена жителей разных стран мира
Как следует из результатов исследования, в среднем величина "мужского достоинства" в России составляет скромные 13,21 см
Первое место в пятерке обладателей самых внушительных членов занимают мужчины Демократической республики Конго - с их слов, члены здесь в среднем доходят до 17,93 см

В интернете опубликованы данные исследования, проведенного Австралийским национальным агентством здоровья и благосостояния, относительно средней длины мужского полового члена мужчин из разных стран мира. Данные, полученные в результате опросов и измерений, были не только собраны в сводную таблицу, но и для наглядности размещены на карте. Разные "показатели" обозначены на ней различными цветами. Исследование австралийских специалистов произвело фурор в интернете и спровоцировало огромное количество откликов.

Как следует из результатов исследования, в среднем величина мужского достоинства в России составляет скромные 13,21 см. По этому параметру российские мужчины оказались в одной группе с американцами (12,9 см) и австралийцами (13,2 см).

Первое место в пятерке обладателей самых внушительных половых органов занимают мужчины Демократической республики Конго - с их слов, члены здесь в среднем доходят до 17,93 см. Эквадорцы могут похвастаться пенисами в 17,7 см, причем исходя из честных измерений, а не голословных утверждений. Жители Ганы заняли третье место, поведав исследователям, что средний пенис у них не менее 17,3 см, сообщает News.com.au .

Данные по Колумбии и Венесуэле более объективные, чем по Гане, поскольку там члены измеряли (как это происходило, авторы не уточняют). В обеих странах средняя длина полового органа мужчин составляет 17 см. Из жителей Европы первое место по размеру полового органа занимают венгерские мужчины (16,1 см).

Самыми крохотными пенисами обладают азиаты. Рекорд в группе аутсайдеров принадлежит жителям Южной Кореи и КНДР, мужчинам этих стран приходится довольствоваться в среднем 9,66 см. Нечем похвастаться в этом смысле и жителям Камбоджи (10,04 см), индийцам (10,24 см), японцам (10,92 см), филиппинцам (10,85 см), жителям Шри-Ланки (10,89 см) и таиландцам (10,16 см).

Версия полностью с диграммами и таблицами
telegraf.by/2011/03/avstralij...i-penisov.html ¶

- Блонди на экзамене по медицине...Показывает на скелет и рассказывает...ЭтТо такаято кость, этТо такая-то кость...А вот тут был член ... - Не был, а бывал - это скелет женщины ...