Анекдоты, афаризмы, приколы, веселые истории

Ддаааа.....Б.Питт тоже облажался, раз ей симулировать пришлось :lol:

Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части. :lol:

ЗАЧЁТ !!!

- Мама, у тебя уже несколько седых волос, - говорит маленький Тадик.
- Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Тадик задумывается.
- Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.


Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
- Ампутируйте ее, пожалуйста…
- А что такое?
- Понимаете, - говорит одна голова, - я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая - футбол. А эта, - показывая на спящую, - как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский…

Почитал-прикололо

Просыпается мужик от кошмарного сна в холодном поту ночью, будит жену. Жена спрашивает:
- Что случилось? Чего не спишь?
- Да ты представляешь, приснилось мне, будто у нас машину украли!
- Господь с тобой, у нас же и машина-то нету!
- Дак ну и что, ужас-то какой!..


Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

:lol:

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
ДАМЫ! ДАМЫ! Не вставайте! Слон сам умеет считать.


Петух закатывает страусиное яйцо в курятник, и говорит курам:
-Дорогие дамы, я не хочу Вас критиковать, но все-же посмотрите как работают другие!?

Знаете, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

- Доктор, у меня с сердцем плохо...
- А Вы думаете, что без сердца Вам будет хорошо???

Русалочка приплыла к отцу:- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала- пусть живет на воле!- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком. Русский вариант - ноухау по нанотехнолоджи.

Велик и могуч богатый русский язык! Уже есть такие слова как: воровство, кража и жульничество. Так нет, мало, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

В Темзе столкнулись два плавца.
- Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...

Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД:
- Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные.

Трубочист падает с крыши - отчаянно орет а-а-а-а-а-а;- пролетая мимо окна, за которым раздевается женщина - о-о-о-о-о-о – с восторгом, потом опять - а-а-а-а-а-а...

- Смотри, какая девушка сидит!!!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан, да???

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Двое живут в общаге, подселяют третьего. А тот, перед сном, что то достаёт из тумбочки, и вошкается под одеалом. Ну те двое решили посмотреть что у него там... Открыли тумбочку, пока того не было, смотрят кусок сала лежит. Те нихера себе, давай сожрём! ну съели. Вечером тот третий роется перед сном, что то найти не может, и спрашивает: Ребята, вы не видели тут сало лежало, я им геморой смазываю... Первый второму: Говорил говном воняет! А ты копченое, копченое!!!!

У нас в стране добывается уран, в частности в городе Усть-каменагорск. Не буду говорить, как и почему, но в общем до нашего города дошла торговля ураном. Небольшие таблетки обогащённого урана можно теперь купить, если быть не много понастойчивей. Таблетки толщиной в 1 см и радиусов в 5 советских копеек... нет, чуть больше как советский рубль. У меня есть возможность использовать уран. Но я не могу не где найти, как устроен реактор. Кто-нибудь натыкался или знает, как это делается? Может поделитесь? Я хочу свою квартиру запитать от этого реактора... думаю проблема об оплате электричества сразу отпадёт.

На основание этого, у меня родилась гениальная бизнес-идея.
Опыт предпринимательства у меня есть (меня уволили из 7 компаний сетевого маркетинга).
И теперь я решил перестать работать на дядю, и стать финансово независимым.
Узнав что отныне можно создавать частные энергетические компании, я планирую открыть свою атомную станцию.
Уже провёл маркетинговое исследование, и все сосдеди не против покупать электричество у меня, а дядя Петя даже предложил в аренду гараж, только если я смогу вытащить оттуда его москвич.
В общем клиенты уже есть, и помещение.....
Но у меня несколько вопросов к опытным бизнесменам:
- Что мне лучше открывать, ООО или ИП?
- Какие налоги надо платить?
- Нужна лицензия на атомную электростанцию?
- Нужен ли свой сайт, и сколько это стоит?
- Сколько нужно компьютеров на один реактор?
- Кто знает телефон Чубайса, и в какое время он консультирует по этим вопросам.

Заранее спасибо, очень жду помощи.

По Атомной станции (АэС) пока в голову ни чего не лезет, задействую авторитетных людёв по этому вопросу. Сами понимаете дело не шуточное: в ННижнем Горьком хотели возвести это чудо, а возвели половину и перепрофилировали в НЗШВ (Нижегородский Завод Шампанских Вин) короче водку разливают ... вот ...

ПО ТЕМЕ:
- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра" на самолёте "МИГ"???
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.

Просто наблюдение:
Забавно, если на асфальт положить чебурашку,и обвести мелом, то получится очень не приличная фигура...

"Маленькие хитрости"..Если золотую рыбку
положить на сковородку кол-во желаний
возрастает до 50ти.

:oops:

Офисные приметы
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.

Светлана !!! ЗАЧЁТ !!! РЖАЧъъъ!!!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".